Le Bric à Brac de Kthy

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UNE TITE series de blagounettes qui n'auront pas sur le forum en tous cas par moi   j'espere que tu va bien bisoussssssss

Hellooo KthY, tu vois moi je vais bien, je suis même un bon Docteur...

> Un soir, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture. Coup de chance

> exceptionnel, 5 minutes plus tard, une dépanneuse passe juste devant la

> fille et s'arrête. Le dépanneur, un bonhomme pas loin de la retraite lui

> offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour

> voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon coeur. Sur

> place,

> après examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera

> Approximativement 500 francs.

>

>

> - Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi... Si vous étiez

> plus jeune, je vous aurai bien proposé de vous payer en nature, si vous

> voyez ce que je veux dire... (elle lui fait un clin d'oeil engageant).

>

>

> - Hé l! Pas si vite ! Moi vieux ? je vais vous montrer qui est vieux,

> moi.

> Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon

> bureau !

>

>

> La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa

> Combinaison... Incroyable. Le gars est monté comme un âne !!!

>

>

> - Oh mon Dieu !, pense-t-elle. Non seulement je vais avoir une réparation

> gratos, mais en plus cela va être formidable.

>

>

> Encore en admiration devant un tel engin, elle remarque tout d'un coup que

> le type est en train de placer des rondelles a la base de son sexe.

>

>

> - Hé ?, qu'est-ce que vous faites ?!, lui demande la fille.

>

>

> - Ben, répond l'homme, vous ne pensiez tout de même pas que pour 500

> francs

> vous alliez avoir droit à TOUT çà ?

C'est le club du troisième âge de Terrebonne  qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus faitdescendre tout le monde pour la visite du centre commercial..

Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faireune confidence à l'oreille du chauffeur:

- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agressionsexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, restetout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.

A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :

- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout des uite inspecter les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.

Il l'empoigne par la veste et lui demande :

- Bonjour Jean-Pierre, est-ce que je peux vous aider ?...

Jean-Pierre le regarde et il lui répond :- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.  Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu,
alors que la mienne a la raie sur le côté...

Un homme est assis dans un stade de RUGBY
> c'est la finale de

la Coupe

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le Papy attend dans Le séjour.

Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:

- " votre femme est dans un état comateux !"

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La mamy lui demande:

-" Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ? "

-" Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le Papy!

La mamy :

-" Non Di dju, non Di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé Alors!!! "

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
 
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Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.
Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche.
 
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Une blonde et une brune marchent dans la rue.

Soudain, la blonde dit à la brune :
- Regarde là-bas,

il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique :
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.>
> Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.>
> L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
> des migraines".>
> La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
> qu'il s'agit d'une chèvre".>
> L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que
> je parlais à la chèvre."
>
> *****
>
>
> Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
>
> Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
>
> "Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !"
>
> "Comment cela ?" interroge le notaire interloqué, "elles sont
> parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux
> fois plus que la mienne ?"
>
> Et Mustapha de répondre :
>
> "Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe."
>
> *****
>
> Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur
> les contractions musculaires involontaires.
>
> Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant,
> il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
>
> "Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
>
> Et la jeune femme de lui répondre :
>
> "Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !"
>
> *****
>
> Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
>
> Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
>
> "OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des
> boules ou pas !"
>
> *****
>
> Préposé à l'accueil chez Carrefour...
>
> Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec
> ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
>
> Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
>
> '' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants.
> Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.
>
> La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
>
> ''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi
> diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ?
>
> Etes-vous aveugle ou stupide?''
>
> ''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
>
> ''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait
> sauter deux fois''

Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvegienne( ou Suedoise) et Chabal sont dans le meme compartiment.
Ils roulent comme cela sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurite la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immediatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, Chabal et la Norvegienne sont assis comme si de rien n' etait et l'Anglais se tient la tete a deux mains, visiblement sonne .
L'Anglais se dit :
" Chabal a du embrasser la Norvegienne, elle a cru que c' etait moi et elle m'a colle un pain."
La Norvegienne pense :
"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupe son coup et a embrasse Chabal qui n'a pas apprecie ."
Chabal se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet encule d'Anglais."

Une info retrait de permis de conduire : il ne faut jamais demander les
> > codes d'accès au site préfectoral pr connaître le solde des points de nos
> > permis de conduire, car si par malheur un jour il faut faire appel à un
> > avocat spécialisé en cas de retrait de permis, l'un de ses arguments tombe
> > à l'eau : il ne pourra plus indiquer que nous n'avons pas été
> > officiellement informé de notre retrait de points (L'état français devrait
> > en effet nous envoyer une lettre recommandée pour ce faire, mais cela
> > coûtant trop cher ce n'est donc jamais fait et c'est un des arguments qui
> > permet d'annuler bon nombre de procédure)
> > Mais dès que nous consultons via internet ce site, une société spécialisée
> > en informatique enregistre notre accès et cela fait preuve de notre
> > information OFFICIELLE devant le Tribunal
> > Info à diffuser sans
> > retenue.

...

C'est la fête à Rugby !
Bisous !

UNE FEMME VA VOIR SON GENICO LORS DE L'examen  il se rend compte  à l'interieur de chaque cuisse un tatouage!

l'un represente Dominici et l'autre Rougerie!

elle avoue etre fan de rugby

fan de rugby lui aussi le genyco demande a la  patiente s'il peut faire un  petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus!

elle accepte

apres s'etre exécute le medecin  se releve et la patiente s'ecrie

et Chabal on lui fait pas un bisou?????

Rocco Siffredi (Star du Porno) et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis
alors que le Pape est expédié en  enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a
effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra
être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros
discutent un peu.
Le Pape dit : - Je suis désolé de ce qui vous arrive .
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis.
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Trop tard, fallait y aller hier ...

merci mon bourriquot  comme ca je vais pouvoir y mettre mes tite blagounette ke je ne peut pas mettre sur l ' autre forum merci bisous

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…"

François, un jeune homme très bien entre dans un pub vers 21h58.

Il s'assoit au bar près d'une belle femme, commande une bière et regarde la télé
à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et
qui menace de sauter.

La femme regarde François et lui demande :
-"Pensez-vous qu'il sautera?"
François répond :
-"Je vous parie qu'il va sauter".

La femme répond :
-"Ben moi je parie que non"
François place un billet sur le bar et dit :
-"C'est un pari tenu"

Juste au moment où la femme met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La femme est très affectée mais elle tend le billet à François en lui disant :
-"Un pari est un pari. Voici votre argent"

François avoue :
-"Je ne peux pas prendre votre argent. J'avais déjà vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".
La femme répond :
-"Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais quand même pas qu'il recommencerait".